Hoy se me ocurrió investigar sobre la vida del grupo de la foto, el cual seguramente tiene un lugar en nuestro corazón, asi como sus esclarecedoras letras en nuestros recuerdos.
Investigué en libros antiguos, en internet, en wikipedia, en Encarta 2008, en Encarta 2010 que todavía no salió pero me lo bajó una gitana con una bola wi-fi que tiene, en las catacumbas de Indiana Jones y la Última Cruzada para XT, en CGA. También llamé al Papa pero no le entendí un pomo, y le pregunté a una montaña de Africa que se parece a Carlos Bianchi, pero no me respondió.
Bien, arrancamos de izquierda a derecha. En primer lugar vemos a Oscar, alias "el fiestero". Oscar como todos sabemos llegó al casting por medio de un pequinés que le pegó una patada de caballo voladora en la cabeza y calló en el primer lugar de la cola del casting, como todos habían visto el altercado con el pequeño perro karateca decidieron compensarlo regalándole ese primer lugar. Luego de la disolución del grupo Oscar volvió a la bebida, se puso una pyme que fusionaba repuestos de celular con partes de moto para equipar espantapájaros más eficientes ya que, al tener la mobilidad de la moto y las posibilidades comunicativas del celular, avisaban a sus dueños ante eventuales ataques de cuervos y/u otras alimañas. El proyecto falló debido a que los espantapájaros no hablan. Luego de semejante fracaso Oscar se refugió desesperadamente en la bebida al punto de decidir pedir ayuda en alcohólicos anónimos, donde entró justo en setiembre a unas pocas semanas de que el grupo de egresados se iban a ir al vaticano de viaje de egresados (tenían que ir a un lugar donde no haya chupi entendé). Muy apenado por no haber podido llegar a hacer tan despejante viaje concurrió a su primer reunión donde, para sorpresa de todos, fué milagrosamente curado cuando el coordinador de la reunión le preguntó: - Y vos Oscar, para que tomas?, a lo que Oscar responde - Para olvidar., - Para olvidar que? - No sé... ya me olvide... Y santo remedio, Oscar dejó de beber y se fue de viaje de egresados, se saco fotos con el papa en la nieve y se trajo mucho aceite de oliva fenoglio. Hoy es feliz, vive en el zoo de lujan en la jaula de los elefantes, corta el pasto en la municipalidad y por las noches toma clases de destapador de alcantarillas.
Le sigue Juan Carlos, alias "moño de rayos solares", el elegante del grupo. Juan Carlos, como todos bien recordamos, proviene de una familia rica de la Antártida, grandes mercaderes de leche de pingüino desde el siglo XV, hoy dedicados enteramente a la industria del rolito exprotando hielo concentrado de primera calidad para ser rebajado aquí y redistribuido. A los 5 años Juan Carlós se sintió frustrado al no poder usar el karting que había armado ya que la nieve le impedía la mobilidad, ademas de no haber un barrio como para que pueda tener amiguitos del barrio, entonces comenzó a pedir a sus padres mudarse al continente. Su padre, un antiguo ferretero obstinado y severo, obligó a Juan Carlos recibirse de abogado antes de viajar, Juan Carlos se recibió en 3 meses y viajó (en la antártida es mas fácil abogacía porque casi ni hay leyes, si no vive nadie). Gracias al gran nivel adquisitivo de su familia Juan Carlos pudo instalarse en las cañitas, lugar que si bien es un tanto fiestero, no logró alterar el régimen de conducta de Juan Carlos, a pesar de vivir solo desde los 6 años, una edad de completo libertinaje, necesidad de nuevas sensaciones y plena adolescencia. Juan se rascó bien el culo desde entonces, total papi manda plata desde la loma del culo y ni se entera.... hasta que "papi" se apareció con una directiva... debía alcanzar un éxito considerable en 2 meses, caso contrario sería desheredado. Entonces fue cuando Juan se presentó al casting y quedó seleccionado. Luego del fin de mambrú Juan, ya heredero confirmado, tomó un curso de estibar televisores y comenzó su negocio de alineación y balanceo de agujereadoras de papel. Se casó con Mukenio y adoptaron un hermoso demonio de tazmania bebe al que llamaron "bugs bunny" (los cagaron a todos).
Poco se sabe de la vida de Elmer, conocido como "miki"... Aparentemente este finlandés huérfano coleccionista de huesos de tira de asado entró a la banda con fines bastante alejados a lo artístico, ya que no se registran documentos visuales de su participación en los castings, salvo el último programa donde apareció en la lista de los seleccionados por arte de magia... sospechamos que este genio encubierto hackeó los resultados estimando que la banda tendría mucho mas éxito y podría volver a Finlandia para trabajar en Nokia como programador de celulares. Al ver la pedorrada que resultó ser la banda que ni viajaron ni a Uruguay se marchó prematuramente (busquen en internet que en las fotos que aparecen 4 este no aparece), e inició una relación sentimental con la bandana gorda, con la cual luego desapareció del mapa. Se sospecha que experimentó con ella presumiéndola que era extraterrestre, ya que la devolvió peor que lo que estaba, mas gorda, maleducada, de carnes caidas, adicta al paco, apostadora empedernida de ta-te-ti y hermafrodita.
En cuarto lugar tenemos a Blas, alias "el negro jiman". Blas como todos sabemos estaba a punto de recibirse de Rabino cuando inició los castings, momento en que la colectividad le negó su apoyo ya que se supo que no estaba circuncidado cuando en una producción fotográfica llamada "safari" descubrieron que la boa ciclope negra a la que se abrazaba no era otra que su propia picha, que si bién el ángulo de la cámara tomaba el tórax de Blas para evitar mostrar la union a su cuerpo, trascendió el llamado a emergencias cuando luego de la sesión la "boa" cayo sobre un escenógrafo al cual le arrancó la oreja, lo que le valió una semana de internación y el apodo "hollyfield". Al momento de volver a su vida normal Blas decidió terminar sus estudios para lo cual le exigieron a modo de sacrificio, aparte de su eventual circuncisión, arar 50 hectáreas con la toronja y plantar soja. Blas finálizo el trabajo, culminó sus estudios y hoy es un reconocido Rabino en la comunidad, tambien arregla mezcladoras de cemento y los viernes administra una remisería en LaFerrere.
Para el último no tengo ganas de pens... digo de investigar así que quedará para la próxima.
Les mando saludos, ojo con los rayos UVA a los que no toman alcohol.
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