Estuve revisando la lista de mis contactos, y analizando todo, tomándome mi tiempo para reflexionar como hago siempre, y por supuesto pensando en cuánto bien voy a hacer a la humanidad compartiendo los resultados de mis investigaciones, separé todas las tendencias al escribir un nick, con una breve descripcion de cada una, para que, cuando decidas escribir un nick, sepas sin dudar cuál se ajustaría mejor a tu personalidad:
AVISO A LA COMUNIDAD: Todos, absolutamente todos (incluído yo) cayeron en esta volteada, sepan tomárselo con humor ya que es la intención, y no herir ni ofender a nadie, tenganlo bien presente sobre todo cuando se me deslice alguna que otra palabrita subida de tono, ya que la única función de dichas palabritas es sazonar el contenido, nada mas.
- El nick "Decorador/a frustrado/a": Este nick se reconoce por una infinidad de adornos que se le ponen antes y despues del bloque de texto, que pueden ser una serie de signos o símbolos que arman alguna especie de simetría o dibujo, como una serie de caracteres irreconocibles producto de que el propietario de dicho nick tiene instalado MSN Plus! y se dedicó a ponerle un color distinto a cada letra, mas una parva de emoticonos que nadie tiene como una vaquita de san antonio que se rie abriendo las alitas o un girasol que vomita yogur con cereales.
Por lo general cuesta mucho reconocer quien carajo es en medio del kilombo de caracteres, por lo que uno opta por aprovechar la bendita opción del messenger de editar los nicks, cosa que te aparezca siempre el nombre de la persona sin la sarta de puntos y rayas al pedo, que te obliga a acordarte de memoria los mails también a fin de poder reconocer.
EL nick "Gran Hermano": Este tipo de contactos se dedican a poner entre llaves constantemente lo que estan haciendo, tomándose la molestia de acercarse a la computadora sólo para actualizar la situación (no lo nieguen, mas de una vez les hablé 5 seg después de ver el cambio de nick y me contestaron a las 2 horas alegando que no estaban en la pc), esto incluye {bañandome} (menos mal), {almorzando}(buen provecho... que se yo), {viendo tv}(me quedo tranquilo), {no estoy, cualquier cosa celu} (ya sabia que tenes celu eh... pero la idea del msn es chatear...), {peinandome} (no comments), etc. Si se justifica poner por ejemplo {En casa con los chicos tomando algo}, porque da como una invitacion a quien quiera unirse, lo mismo que {a punto de ir a tal lado}, esos casos están perdonados.
El nick "yo quería ser compositor... pero bué": Están los nicks que reproducen algún fragmento de canción, conocida o no, que representa algo para el titular del nick... con esos todo barbaro... ahora, los que empiezan a mezclar canciones, o ponen la letra modificada para hacerse los poetas... chicos no se entiende, no tiene sentido, nadie entiende lo que quieren transmitir... y en el peor de los casos, uno se da cuenta que es una letra ya escrita modificada... y se nos cae la cara de vergüenza ajena.
El nick "poliglota": Consiste en conocer 2 palabras de un idioma y ya ponerse a buscar en internet una frase re complicada para poner en el messenger, que ni a palos sabes lo que quiere decir o, en el mejor de los casos, por lo menos te preocupas por buscar la traducción de esa frase como para que si te preguntan te haces el/la banana y entras a explicar palabra por palabra y algun que otro tiempo de verbo o conjunción gramatical que de casualidad te sabés.
El nick "nombre completo": Por favor, un poco de creatividad, ponele onda para eso está la opción de escribir lo que quieras, falta que pongas el dni, cedula de identidad, patente del auto, grupo sanguíneo y numero de legajo de la universidad...
El nick "soy la locura en persona": Los que escriben con mayúsculas y minúsculas alternadas... Suelen sacar de quicio, por favor, no hace falta pisotear y defecar así sobre las reglas gramaticales... Porque encima obviamente vienen acompañadas de muchas k e i en lugar de la y... Impresentable.
El nick "Shakespeare": Se mandan una poesía o una declaración de amor con mayúsculas en el nick, después para hablar tenes que ver toooodo el bodoque de letras que encima, por lo general acompañada de alguna que otra falta de ortografía severa, que termina de herirte el ojo... y el alma.
El nick "no se que carajo poner": Este nick se destaca por tener 1 o 2 palabras como mucho, en el mas elaborado de los casos 3, palabras que denotan la falta de ideas o el poco interes por expresarlas, a saber: "hola", "aca estoy", "buen día", "llueve", etc.
Y finalmente, el nick "humorista frustrado": Vive pensando pelotudeces para poner en el nick creyéndose gracioso, pero igual quiere repartir su "arte" con el mundo, sin darse cuenta que son mas las veces que dicen "que pedazo de pelotudo" que las que dicen "que chistoso este pibe". Hace falta que aclare que esta es la autocrítica?
Saludosssamigos heapepes. Until de next (hasta la próxima, y ya se que no es asi, es la idea).
viernes, 19 de diciembre de 2008
martes, 18 de noviembre de 2008
Que será de la vida de...
Hoy se me ocurrió investigar sobre la vida del grupo de la foto, el cual seguramente tiene un lugar en nuestro corazón, asi como sus esclarecedoras letras en nuestros recuerdos.
Investigué en libros antiguos, en internet, en wikipedia, en Encarta 2008, en Encarta 2010 que todavía no salió pero me lo bajó una gitana con una bola wi-fi que tiene, en las catacumbas de Indiana Jones y la Última Cruzada para XT, en CGA. También llamé al Papa pero no le entendí un pomo, y le pregunté a una montaña de Africa que se parece a Carlos Bianchi, pero no me respondió.
Bien, arrancamos de izquierda a derecha. En primer lugar vemos a Oscar, alias "el fiestero". Oscar como todos sabemos llegó al casting por medio de un pequinés que le pegó una patada de caballo voladora en la cabeza y calló en el primer lugar de la cola del casting, como todos habían visto el altercado con el pequeño perro karateca decidieron compensarlo regalándole ese primer lugar. Luego de la disolución del grupo Oscar volvió a la bebida, se puso una pyme que fusionaba repuestos de celular con partes de moto para equipar espantapájaros más eficientes ya que, al tener la mobilidad de la moto y las posibilidades comunicativas del celular, avisaban a sus dueños ante eventuales ataques de cuervos y/u otras alimañas. El proyecto falló debido a que los espantapájaros no hablan. Luego de semejante fracaso Oscar se refugió desesperadamente en la bebida al punto de decidir pedir ayuda en alcohólicos anónimos, donde entró justo en setiembre a unas pocas semanas de que el grupo de egresados se iban a ir al vaticano de viaje de egresados (tenían que ir a un lugar donde no haya chupi entendé). Muy apenado por no haber podido llegar a hacer tan despejante viaje concurrió a su primer reunión donde, para sorpresa de todos, fué milagrosamente curado cuando el coordinador de la reunión le preguntó: - Y vos Oscar, para que tomas?, a lo que Oscar responde - Para olvidar., - Para olvidar que? - No sé... ya me olvide... Y santo remedio, Oscar dejó de beber y se fue de viaje de egresados, se saco fotos con el papa en la nieve y se trajo mucho aceite de oliva fenoglio. Hoy es feliz, vive en el zoo de lujan en la jaula de los elefantes, corta el pasto en la municipalidad y por las noches toma clases de destapador de alcantarillas.
Le sigue Juan Carlos, alias "moño de rayos solares", el elegante del grupo. Juan Carlos, como todos bien recordamos, proviene de una familia rica de la Antártida, grandes mercaderes de leche de pingüino desde el siglo XV, hoy dedicados enteramente a la industria del rolito exprotando hielo concentrado de primera calidad para ser rebajado aquí y redistribuido. A los 5 años Juan Carlós se sintió frustrado al no poder usar el karting que había armado ya que la nieve le impedía la mobilidad, ademas de no haber un barrio como para que pueda tener amiguitos del barrio, entonces comenzó a pedir a sus padres mudarse al continente. Su padre, un antiguo ferretero obstinado y severo, obligó a Juan Carlos recibirse de abogado antes de viajar, Juan Carlos se recibió en 3 meses y viajó (en la antártida es mas fácil abogacía porque casi ni hay leyes, si no vive nadie). Gracias al gran nivel adquisitivo de su familia Juan Carlos pudo instalarse en las cañitas, lugar que si bien es un tanto fiestero, no logró alterar el régimen de conducta de Juan Carlos, a pesar de vivir solo desde los 6 años, una edad de completo libertinaje, necesidad de nuevas sensaciones y plena adolescencia. Juan se rascó bien el culo desde entonces, total papi manda plata desde la loma del culo y ni se entera.... hasta que "papi" se apareció con una directiva... debía alcanzar un éxito considerable en 2 meses, caso contrario sería desheredado. Entonces fue cuando Juan se presentó al casting y quedó seleccionado. Luego del fin de mambrú Juan, ya heredero confirmado, tomó un curso de estibar televisores y comenzó su negocio de alineación y balanceo de agujereadoras de papel. Se casó con Mukenio y adoptaron un hermoso demonio de tazmania bebe al que llamaron "bugs bunny" (los cagaron a todos).
Poco se sabe de la vida de Elmer, conocido como "miki"... Aparentemente este finlandés huérfano coleccionista de huesos de tira de asado entró a la banda con fines bastante alejados a lo artístico, ya que no se registran documentos visuales de su participación en los castings, salvo el último programa donde apareció en la lista de los seleccionados por arte de magia... sospechamos que este genio encubierto hackeó los resultados estimando que la banda tendría mucho mas éxito y podría volver a Finlandia para trabajar en Nokia como programador de celulares. Al ver la pedorrada que resultó ser la banda que ni viajaron ni a Uruguay se marchó prematuramente (busquen en internet que en las fotos que aparecen 4 este no aparece), e inició una relación sentimental con la bandana gorda, con la cual luego desapareció del mapa. Se sospecha que experimentó con ella presumiéndola que era extraterrestre, ya que la devolvió peor que lo que estaba, mas gorda, maleducada, de carnes caidas, adicta al paco, apostadora empedernida de ta-te-ti y hermafrodita.
En cuarto lugar tenemos a Blas, alias "el negro jiman". Blas como todos sabemos estaba a punto de recibirse de Rabino cuando inició los castings, momento en que la colectividad le negó su apoyo ya que se supo que no estaba circuncidado cuando en una producción fotográfica llamada "safari" descubrieron que la boa ciclope negra a la que se abrazaba no era otra que su propia picha, que si bién el ángulo de la cámara tomaba el tórax de Blas para evitar mostrar la union a su cuerpo, trascendió el llamado a emergencias cuando luego de la sesión la "boa" cayo sobre un escenógrafo al cual le arrancó la oreja, lo que le valió una semana de internación y el apodo "hollyfield". Al momento de volver a su vida normal Blas decidió terminar sus estudios para lo cual le exigieron a modo de sacrificio, aparte de su eventual circuncisión, arar 50 hectáreas con la toronja y plantar soja. Blas finálizo el trabajo, culminó sus estudios y hoy es un reconocido Rabino en la comunidad, tambien arregla mezcladoras de cemento y los viernes administra una remisería en LaFerrere.
Para el último no tengo ganas de pens... digo de investigar así que quedará para la próxima.
Les mando saludos, ojo con los rayos UVA a los que no toman alcohol.
jueves, 13 de noviembre de 2008
Seguimos con la cintura...
No pensaba poner ese título pero ví la entrada anterior y me acordé que sigo mal de la cintura y me quería descargar.
La puta que lo parió, sigo mal de la cintura.
Listo, ya me descargue.
Ahora quiero arreglar un tema que me está rompiendo las pelotas de sobremanera. Estos chabones de ahi Suiza, no se donde es se mandan una cañería de la san puta con imanes y le mandan que así van a mandarse otro universo no se que, la cosa que le ponen la máquina de Dios... bárbaro hasta ahí, ahora, esa máquina se rompió según leí... si la máquina de Dios falló, y por otro lado Dios es perfecto... o le cambian el nombre a la máquina o que el papa con cara de orto salga a decir que al final Dios no es perfecto y por eso la maquina fallo, creo que seria lo mas fácil y conveniente.
Ahora entramos en un debate espiritual pero... cómo debatimos si no somos espíritus? Mejor un debate de comida, por ejemplo la otra vez vi una cocinera haciendo un no se que con tortillita de huevo cortada en juliana, para después mandárselo a un revuelto de no se qué, pero, si la vas a cortar y mezclar, por que no le mandas el huevo liquido y que se cocine mezclado, y te dejás de joder? Es lo mismo que rallar queso de máquina para comprimirlo en pequeños cuadraditos, para despues pegarlo con lo que sea que se pega la comida salada (la dulce se que es dulce de leche repostero), y despues cortarlo en fetas para sánguches. Pero paparulo si se llama "de máquina" aparte, date cuenta que va en una máquina, y no me jodas con la máquina ralladora porque cuando al queso de máquina se le puso el nombre de queso de máquina la única máquina que había para los fiambres era la de cortar en fetas y no la ralladora, la de rallar no se había inventado se rayaba a mano, también estaba la picadora pero ahí iba carne, si ibas a la picadora con el pedazo de queso y no te dabas cuenta que "está todo rojo entonces acá no va queso", ahhh mi viejo problema tuyo.
Después, unificando ambos temas de hoy, nombres incorrectos y comida, por que matambre al matambre? El matambre no mata el hambre, solo la desmaya porque al rato te vuelve a dar hambre, si algo matara el hambre y no te da mas hambre en la vida ahí sí la mataste porque no existe más, así que de ahora en más voy a dedicar mucho tiempo de mi vida a cambiarle el nombre al matambre por desmayambre, o anestesiambre.
Esperen un cachito que voy al baño.
Ya esta me estaba haciendo pis.
Por otro lado, no están cansados siempre de las mismas puteadas? "hijo de puta, cabeza de pija, forro, etc", a mi me cansan, y por otra parte, en ciertos ámbitos de la sociedad se pueden considerar ofensivas y/o pueden denotar una falta de cultura de quien las emite, lo que me hizo pensar en algunos insultos que si bien denigran la integridad moral del receptor de los mismos, nos mantienen en un status cargado de educación e inteligencia, paso a detallar:
Cabeza de gárgola: Sugiere que quien reciba este insulto posee un cerebro incapaz de pensar de día ya que, como sabemos las gárgolas de día se convierten en piedra, y de noche se duerme asi que en síntesis acusa al atacado de no pensar.
Cara de colesterol: Implica que la persona es tan fea que de solo verla te frena la sangre en las arterias.
Mente de fotosíntesis: Se dirige a aquella mujer extremadamente flaca, muy probablemente que sufre anorexia, donde se hace bulla de su situación mental en la que piensa que sólo con agua puede alimentarse.
Maldita Abeja: Ésto comúnmente se lo decía Meteoro a aquellos corredores sanguinarios que al hacer maniobras violentas para intentar matarlo se terminaban muriendo ellos, cual abeja que para joderte te clava el aguijón y se caga muriendo.
Menos suerte que el rey Jerjes: El rey Jerjes era el chabon que tenia 1000000 de soldados y se los termino haciendo cagar Leónidas con los famosos 300... mira vo que mala leche loco vas re pila asi miraaaa tengo toda la gente salame te va salir la caca por las orejas de como te vamo hace mierda gil, y viene un vago con 300 nomas y te garcan de arriba de un poste, te queré matar.
Trasero de Colón: Me vas a decir que con no se cuantos meses de navegación viajando con presos no se lo cagaron garchando mal? vaaaamos.
Andá a hacerte fornicar por un canguro: Con que se piensan que los canguros compensan el peso de la cola? Vos viste a algún canguro caerse para atrás? Que pensabas que guardan en la bolsa los machos? si a los cachorros los llevan las mamás!
Buen me cansé de pensar, tengo hambre aparte, nos vemos la próxima.
Para cerrar un chistecito donde también hay que tener cultura: Saben como se llama el club de tiro de Inglaterra? Winchester united! JA!
Para los que no entendieron: http://es.wikipedia.org/wiki/Winchester_(arma)
La puta que lo parió, sigo mal de la cintura.
Listo, ya me descargue.
Ahora quiero arreglar un tema que me está rompiendo las pelotas de sobremanera. Estos chabones de ahi Suiza, no se donde es se mandan una cañería de la san puta con imanes y le mandan que así van a mandarse otro universo no se que, la cosa que le ponen la máquina de Dios... bárbaro hasta ahí, ahora, esa máquina se rompió según leí... si la máquina de Dios falló, y por otro lado Dios es perfecto... o le cambian el nombre a la máquina o que el papa con cara de orto salga a decir que al final Dios no es perfecto y por eso la maquina fallo, creo que seria lo mas fácil y conveniente.
Ahora entramos en un debate espiritual pero... cómo debatimos si no somos espíritus? Mejor un debate de comida, por ejemplo la otra vez vi una cocinera haciendo un no se que con tortillita de huevo cortada en juliana, para después mandárselo a un revuelto de no se qué, pero, si la vas a cortar y mezclar, por que no le mandas el huevo liquido y que se cocine mezclado, y te dejás de joder? Es lo mismo que rallar queso de máquina para comprimirlo en pequeños cuadraditos, para despues pegarlo con lo que sea que se pega la comida salada (la dulce se que es dulce de leche repostero), y despues cortarlo en fetas para sánguches. Pero paparulo si se llama "de máquina" aparte, date cuenta que va en una máquina, y no me jodas con la máquina ralladora porque cuando al queso de máquina se le puso el nombre de queso de máquina la única máquina que había para los fiambres era la de cortar en fetas y no la ralladora, la de rallar no se había inventado se rayaba a mano, también estaba la picadora pero ahí iba carne, si ibas a la picadora con el pedazo de queso y no te dabas cuenta que "está todo rojo entonces acá no va queso", ahhh mi viejo problema tuyo.
Después, unificando ambos temas de hoy, nombres incorrectos y comida, por que matambre al matambre? El matambre no mata el hambre, solo la desmaya porque al rato te vuelve a dar hambre, si algo matara el hambre y no te da mas hambre en la vida ahí sí la mataste porque no existe más, así que de ahora en más voy a dedicar mucho tiempo de mi vida a cambiarle el nombre al matambre por desmayambre, o anestesiambre.
Esperen un cachito que voy al baño.
Ya esta me estaba haciendo pis.
Por otro lado, no están cansados siempre de las mismas puteadas? "hijo de puta, cabeza de pija, forro, etc", a mi me cansan, y por otra parte, en ciertos ámbitos de la sociedad se pueden considerar ofensivas y/o pueden denotar una falta de cultura de quien las emite, lo que me hizo pensar en algunos insultos que si bien denigran la integridad moral del receptor de los mismos, nos mantienen en un status cargado de educación e inteligencia, paso a detallar:
Cabeza de gárgola: Sugiere que quien reciba este insulto posee un cerebro incapaz de pensar de día ya que, como sabemos las gárgolas de día se convierten en piedra, y de noche se duerme asi que en síntesis acusa al atacado de no pensar.
Cara de colesterol: Implica que la persona es tan fea que de solo verla te frena la sangre en las arterias.
Mente de fotosíntesis: Se dirige a aquella mujer extremadamente flaca, muy probablemente que sufre anorexia, donde se hace bulla de su situación mental en la que piensa que sólo con agua puede alimentarse.
Maldita Abeja: Ésto comúnmente se lo decía Meteoro a aquellos corredores sanguinarios que al hacer maniobras violentas para intentar matarlo se terminaban muriendo ellos, cual abeja que para joderte te clava el aguijón y se caga muriendo.
Menos suerte que el rey Jerjes: El rey Jerjes era el chabon que tenia 1000000 de soldados y se los termino haciendo cagar Leónidas con los famosos 300... mira vo que mala leche loco vas re pila asi miraaaa tengo toda la gente salame te va salir la caca por las orejas de como te vamo hace mierda gil, y viene un vago con 300 nomas y te garcan de arriba de un poste, te queré matar.
Trasero de Colón: Me vas a decir que con no se cuantos meses de navegación viajando con presos no se lo cagaron garchando mal? vaaaamos.
Andá a hacerte fornicar por un canguro: Con que se piensan que los canguros compensan el peso de la cola? Vos viste a algún canguro caerse para atrás? Que pensabas que guardan en la bolsa los machos? si a los cachorros los llevan las mamás!
Buen me cansé de pensar, tengo hambre aparte, nos vemos la próxima.
Para cerrar un chistecito donde también hay que tener cultura: Saben como se llama el club de tiro de Inglaterra? Winchester united! JA!
Para los que no entendieron: http://es.wikipedia.org/wiki/Winchester_(arma)
jueves, 16 de octubre de 2008
La hernia de disco.
Conversación telefónica que originó esta entrada de blog:
-Damian (en adelante D): tu-tuu-tu-tu-tu-tu-tu-tuuuu (marcando el numero)
- Htal. Británico (en aelante HB): riiiiiiing, riiiiiiiiing, riiiiiing clac! Graaa-cias por comunicarse con el hospital británico, si conoce el número de interno, presione 1, si desea comunicarse con alguna habitación, presione 2, para comunicarse con un operador, presione 3 para...
-D: tut! (3)
-HB: Hospital Británico habla Jimena.
-D: Hola Jimena buenas tardes, necesitaría pedir un turno para algún especialista en traumatología...
-HB: Le comunico con turnos.
-HB: tara parabaaaan piripipiiiii tararaaaa (musica)
-HB: Hola buenas tardes.
-D: Si es para solicitar un turno con algún especialista de columna... estoy con hernia de disco y bastante adolorido...
-HB: Si pero para los especialistas recien hay turno a partir del 20 de noviembre mas o menos...
Entonces, me puse a pensar las cosas que tenía tiempo de hacer hasta el 20 de noviembre, por ejemplo:
- Mandar unas celulas a España y hacerme clonar la cintura, o aún mejor que me hagan un hermanito y me salvan con su cordol umbilical, y de paso pego hermanito que estaria re pillo para jugar a los mis ladrillos, o "mil ladrillos" como les decía mi mamá.
- Recibirme de médico y curarme yo solito.
- Ir a bailar a sunset y ganarme la cirujía de tetas pero cambiarla por cirugía de columna.
- Acostarme de espaldas sobre un tacho de basura como Homero.
- Hacer malabarismo con 3 o 4 monitores CRT (de los viejos) con el torso encorvado pal otro lado de donde me duele, a ver si con el esfuerzo se endereza el disco.
- Mirarme las 3 temporadas de tinelli por un sueño a ver si al retorcerme del asco se me acomoda la columna (esta seria el ultimo recurso porque son muy factibles los efectos secundarios psicológicos)
- Hacerme una coreografía de flashdance a ver si en una de las patadas se me acomoda.
- Comer mucho asado con achura, no se como me puede curar, pero estaria bueno lo mismo.
- Pedirle al papa que renuncie, eso no me cura pero tengo tiempo hasta el 20 de noviembre.
En definitiva sigo con el dolor, y no me dan el turno para ahora... se habran enojado por el gol de maradona y ahora nos atienden mal a los argentinos, por mas que ellos tambien esten en argentina... que se yo.
-Damian (en adelante D): tu-tuu-tu-tu-tu-tu-tu-tuuuu (marcando el numero)
- Htal. Británico (en aelante HB): riiiiiiing, riiiiiiiiing, riiiiiing clac! Graaa-cias por comunicarse con el hospital británico, si conoce el número de interno, presione 1, si desea comunicarse con alguna habitación, presione 2, para comunicarse con un operador, presione 3 para...
-D: tut! (3)
-HB: Hospital Británico habla Jimena.
-D: Hola Jimena buenas tardes, necesitaría pedir un turno para algún especialista en traumatología...
-HB: Le comunico con turnos.
-HB: tara parabaaaan piripipiiiii tararaaaa (musica)
-HB: Hola buenas tardes.
-D: Si es para solicitar un turno con algún especialista de columna... estoy con hernia de disco y bastante adolorido...
-HB: Si pero para los especialistas recien hay turno a partir del 20 de noviembre mas o menos...
Entonces, me puse a pensar las cosas que tenía tiempo de hacer hasta el 20 de noviembre, por ejemplo:
- Mandar unas celulas a España y hacerme clonar la cintura, o aún mejor que me hagan un hermanito y me salvan con su cordol umbilical, y de paso pego hermanito que estaria re pillo para jugar a los mis ladrillos, o "mil ladrillos" como les decía mi mamá.
- Recibirme de médico y curarme yo solito.
- Ir a bailar a sunset y ganarme la cirujía de tetas pero cambiarla por cirugía de columna.
- Acostarme de espaldas sobre un tacho de basura como Homero.
- Hacer malabarismo con 3 o 4 monitores CRT (de los viejos) con el torso encorvado pal otro lado de donde me duele, a ver si con el esfuerzo se endereza el disco.
- Mirarme las 3 temporadas de tinelli por un sueño a ver si al retorcerme del asco se me acomoda la columna (esta seria el ultimo recurso porque son muy factibles los efectos secundarios psicológicos)
- Hacerme una coreografía de flashdance a ver si en una de las patadas se me acomoda.
- Comer mucho asado con achura, no se como me puede curar, pero estaria bueno lo mismo.
- Pedirle al papa que renuncie, eso no me cura pero tengo tiempo hasta el 20 de noviembre.
En definitiva sigo con el dolor, y no me dan el turno para ahora... se habran enojado por el gol de maradona y ahora nos atienden mal a los argentinos, por mas que ellos tambien esten en argentina... que se yo.
jueves, 25 de septiembre de 2008
Fiebre de sábado por la noche.
Era sabado y tenia 38 grados, me tome un ibuprofeno y me dormi. Listo, a otra cosa mariposa.
Acabo de ver en la tele que los ponjas inventaron una campera con airbag para las caídas, buenísimo, sincronizar tecnologías de diversos mundos para beneficio mutuo, como los transformers.
Eso me lleva a pensar, los transformers, en vez de camerinos tendrian talleres de chapa y pintura? sino como se explica que en la peli siempre estan nuevos? Bueno excepto uno que lo rompen todo pero para mi que es como maquillaje viste despues lo dejan pipi cucu. El tema es el pedazo de casa que debe tener cada uno en beverly hills, viste que todos los actores viven ahi, se debe armar quilombo seguido porque las casas de los transformers deben ser re gigantes y viste que ahi son todos re envidiosos quieren ser mas vistos que los demas, ponele eddie murphy se mudo a una cuadra de todos polacos para que lo vean, posta, me lo dijo por msn.
Tambien lo tenia a Shumacher antes que salga campeon (despues se agrando y no me paso mas cabida) y siempre me decia que estaba podrido de no tener marcha atras en la ferrari de formula uno, porque no podia estacionar asi, y queria salir con el coche ese a tirar facha. Se tranquilizó cuando le dije que de todas formas si levantaba alguna minita donde la iba a llevar? a upa? asi y todo no entran, y sentada en la carroceria es peligroso. Me dijo que tenia razon y que en reconocimiento me iba a mandar un fiat palio como el de la propaganda de regalo... todavia lo estoy esperando.
Entonces fue que me puse a pensar que soy bueno para solucionar problemas de formula uno, y me propuse ser mecanico. Pero mecanicos de formula uno hay a rolete y yo quiero ser especial, ser recordado, que me hagan una estatua en el parque cervecero de quilmes con una guirnalda hawaiana en el cuello y haciendo la posicion de la grulla con la que Daniel san gano el torneo de Karate en Karate Kid 1, y quiero al señor Miyagui al lado.
Entonces dije, ya está, hay que armar una fórmula uno de aviones... bueno una fórmula única porque carreras de aviones no hay, sera porque como caracho van a poner las tribunas en el aire... o peor aún, como arman los boxes para cambiar una goma si se larga a llover... pero no te vas al pasto eso si. De todas maneras quiero ser mecánico de aviones de fórmula uno y como comienzo me fabriqué un prototipo desde un abono de ida semanal a once de TBA, asi que decime, si el tipo te arma un avión de carrera con un abono de subte... como no te va a hacer ganar la formula uno de aviones? A continuación unas fotos ilustrativas.
Acabo de ver en la tele que los ponjas inventaron una campera con airbag para las caídas, buenísimo, sincronizar tecnologías de diversos mundos para beneficio mutuo, como los transformers.
Eso me lleva a pensar, los transformers, en vez de camerinos tendrian talleres de chapa y pintura? sino como se explica que en la peli siempre estan nuevos? Bueno excepto uno que lo rompen todo pero para mi que es como maquillaje viste despues lo dejan pipi cucu. El tema es el pedazo de casa que debe tener cada uno en beverly hills, viste que todos los actores viven ahi, se debe armar quilombo seguido porque las casas de los transformers deben ser re gigantes y viste que ahi son todos re envidiosos quieren ser mas vistos que los demas, ponele eddie murphy se mudo a una cuadra de todos polacos para que lo vean, posta, me lo dijo por msn.
Tambien lo tenia a Shumacher antes que salga campeon (despues se agrando y no me paso mas cabida) y siempre me decia que estaba podrido de no tener marcha atras en la ferrari de formula uno, porque no podia estacionar asi, y queria salir con el coche ese a tirar facha. Se tranquilizó cuando le dije que de todas formas si levantaba alguna minita donde la iba a llevar? a upa? asi y todo no entran, y sentada en la carroceria es peligroso. Me dijo que tenia razon y que en reconocimiento me iba a mandar un fiat palio como el de la propaganda de regalo... todavia lo estoy esperando.
Entonces fue que me puse a pensar que soy bueno para solucionar problemas de formula uno, y me propuse ser mecanico. Pero mecanicos de formula uno hay a rolete y yo quiero ser especial, ser recordado, que me hagan una estatua en el parque cervecero de quilmes con una guirnalda hawaiana en el cuello y haciendo la posicion de la grulla con la que Daniel san gano el torneo de Karate en Karate Kid 1, y quiero al señor Miyagui al lado.
Entonces dije, ya está, hay que armar una fórmula uno de aviones... bueno una fórmula única porque carreras de aviones no hay, sera porque como caracho van a poner las tribunas en el aire... o peor aún, como arman los boxes para cambiar una goma si se larga a llover... pero no te vas al pasto eso si. De todas maneras quiero ser mecánico de aviones de fórmula uno y como comienzo me fabriqué un prototipo desde un abono de ida semanal a once de TBA, asi que decime, si el tipo te arma un avión de carrera con un abono de subte... como no te va a hacer ganar la formula uno de aviones? A continuación unas fotos ilustrativas.
viernes, 19 de septiembre de 2008
La interferencia en la radio del celular.
Hay una zona entre floresta y once donde la rock & pop se escucha con cierta interferencia, pero yo me dedique a ver mas alla, y descubri cosas realmente escalofriantes.
Por momentos empece a sentir que me picaba un globulo rojo, uno que, por revoltoso, lo bauticé Jaimito, si como el de los chistes, no hay otra explicación.
Entonces me acordé de la escena de X-MEN 2 donde Magneto le saca la sangre al gordito pobre, me habia caido bien, despues dicen que los musulmanes son ideologistas hasta la muerte, mira este pibe se dejo sacar la sangre por la actuación, lo que le habrá costado convencer a la vieja que lo deje.
Cuando me acuerdo de esas escenas me empiezo a acordar de otras cosas y como que me voy por las ramas, pero hoy no, es viernes de septiembre y me quiero centrar con absoluta seriedad en lo que quiero expresar.
Entonces, me picaba el globulo rojo y le empece a preguntar a todos los del vagon si nunca les pico un globulo rojo, o blanco, que para el caso es lo mismo, les paso un informe detallado de las respuestas:
25 % me dijo que no y llamo al 911.
34 % dijo que voto a Alfonsín en el 83, así que estan protegidos.
44 % le sonaba el celular.
(2x - 7) % se acordaron de olmedo y lloraron y rieron y amaron al sol.
0.72 % Siguió manejando el tren (era el chofer), pero no paro en villa luro.
65 % se puso el diario de sombrero y me dijeron "no doy declaraciones".
(ya se que la suma da mas de 100%, pasa que habia mas personas paradas que sentadas en el vagon, y les pregunte a todos, y a gente que estaba en la calle desde la ventanilla)
Entonces me di cuenta que eso no le pasaba a nadie, y me dije a mi mismo "recorcholis", como robin, y paso algo que me parecio ser un vendedor en patineta con riel, a lo que me puse contento porque creí que alguien de TBA había leído este blog y me acompañaba en la lucha y saben que? Es re lindo no sentirse solo en el mundo.
Pero no, era un nene que tenia un autito a radiocontrol en una jugueteria a dos cuadras de la estacion, pero yo lo vi porque tengo buena vista, y como cambie rapido la vista al piso del tren quedo una imagen residual y me parecio ahi el autito, menos mal. Espero que la mama le haya comprado el autito al nene.
Toda esa situación me hizo olvidar de todo, pero me lo olvide hasta que me lo acorde nada mas, y cuando me lo acorde me di cuenta que mi globulo rojo me dejo de picar porque no le gustaba que le diga Jaimito, entonces no le dije mas nada y me dejo de picar y todo bien entre nosotros.
La cosa es... que paso con la interferencia de la radio? bueno, busque en un servidor de mails de Egipto y decia que la modelo de la esfinge se ponia siempre en pedo con yogurt (antes lo mezclaban con vino y sandia), y por eso la esfinge salio con los ojitos cerraditos asi re chinito. Yo pense que habia fumado porro pero la pagina dice que alla no habia villas en esa epoca, entonces donde iban a conseguir porro? Que boludo, si yo lo sabia eso, quede mal con la pagina web al pedo.
Eso me hizo reflexionar mucho y mientras lo hacia mire una de esas propagandas de empresas de aviones que tiran rayitas asi amarillitas de luz a todos los destinos del mundo, y dije "ya esta papa, se pianto una molecula de la maquina de Dio, cruzo la tierra (viste que van a los pedos) y se le metio en la oreja a Pergolini, por eso habla con interferencia.
Asi que chicos, tranquilos que ya lo dijo Nostradamus en el ´78 despues de ponerse en pedo por Argentina campeón:
"Felices de quienes sientan la voz oblicua de aquel que fue moleculado, seran dueños de la algarrabia, el deseo, el fin, y no viviran solamente para putear a Bielsa. La pelotae no doblae, eructum di mortadelum grasus est, vitae, vitae". Juan Carlos Nostradamus.
Por momentos empece a sentir que me picaba un globulo rojo, uno que, por revoltoso, lo bauticé Jaimito, si como el de los chistes, no hay otra explicación.
Entonces me acordé de la escena de X-MEN 2 donde Magneto le saca la sangre al gordito pobre, me habia caido bien, despues dicen que los musulmanes son ideologistas hasta la muerte, mira este pibe se dejo sacar la sangre por la actuación, lo que le habrá costado convencer a la vieja que lo deje.
Cuando me acuerdo de esas escenas me empiezo a acordar de otras cosas y como que me voy por las ramas, pero hoy no, es viernes de septiembre y me quiero centrar con absoluta seriedad en lo que quiero expresar.
Entonces, me picaba el globulo rojo y le empece a preguntar a todos los del vagon si nunca les pico un globulo rojo, o blanco, que para el caso es lo mismo, les paso un informe detallado de las respuestas:
25 % me dijo que no y llamo al 911.
34 % dijo que voto a Alfonsín en el 83, así que estan protegidos.
44 % le sonaba el celular.
(2x - 7) % se acordaron de olmedo y lloraron y rieron y amaron al sol.
0.72 % Siguió manejando el tren (era el chofer), pero no paro en villa luro.
65 % se puso el diario de sombrero y me dijeron "no doy declaraciones".
(ya se que la suma da mas de 100%, pasa que habia mas personas paradas que sentadas en el vagon, y les pregunte a todos, y a gente que estaba en la calle desde la ventanilla)
Entonces me di cuenta que eso no le pasaba a nadie, y me dije a mi mismo "recorcholis", como robin, y paso algo que me parecio ser un vendedor en patineta con riel, a lo que me puse contento porque creí que alguien de TBA había leído este blog y me acompañaba en la lucha y saben que? Es re lindo no sentirse solo en el mundo.
Pero no, era un nene que tenia un autito a radiocontrol en una jugueteria a dos cuadras de la estacion, pero yo lo vi porque tengo buena vista, y como cambie rapido la vista al piso del tren quedo una imagen residual y me parecio ahi el autito, menos mal. Espero que la mama le haya comprado el autito al nene.
Toda esa situación me hizo olvidar de todo, pero me lo olvide hasta que me lo acorde nada mas, y cuando me lo acorde me di cuenta que mi globulo rojo me dejo de picar porque no le gustaba que le diga Jaimito, entonces no le dije mas nada y me dejo de picar y todo bien entre nosotros.
La cosa es... que paso con la interferencia de la radio? bueno, busque en un servidor de mails de Egipto y decia que la modelo de la esfinge se ponia siempre en pedo con yogurt (antes lo mezclaban con vino y sandia), y por eso la esfinge salio con los ojitos cerraditos asi re chinito. Yo pense que habia fumado porro pero la pagina dice que alla no habia villas en esa epoca, entonces donde iban a conseguir porro? Que boludo, si yo lo sabia eso, quede mal con la pagina web al pedo.
Eso me hizo reflexionar mucho y mientras lo hacia mire una de esas propagandas de empresas de aviones que tiran rayitas asi amarillitas de luz a todos los destinos del mundo, y dije "ya esta papa, se pianto una molecula de la maquina de Dio, cruzo la tierra (viste que van a los pedos) y se le metio en la oreja a Pergolini, por eso habla con interferencia.
Asi que chicos, tranquilos que ya lo dijo Nostradamus en el ´78 despues de ponerse en pedo por Argentina campeón:
"Felices de quienes sientan la voz oblicua de aquel que fue moleculado, seran dueños de la algarrabia, el deseo, el fin, y no viviran solamente para putear a Bielsa. La pelotae no doblae, eructum di mortadelum grasus est, vitae, vitae". Juan Carlos Nostradamus.
martes, 9 de septiembre de 2008
No me gusta el tren nuevo.
Hoy viajé en el tren nuevo del sarmiento, tenia olor a frenos y no presentaba nada novedoso, a uno le dicen "tren nuevo, sale 1 palo verde por vagon" y que esperas? minimo levantavidrios y ajustaespejos electricos, no te digo playstation porque si te tenes que bajar en caballito y le estas por ganar con Argentina a un brazuca no te bajas ni en pedo... y quien se lo explica a tu jefe? Y si reparten certificados por llegada tarde para el winning eleven el jefe se enoja lo mismo porque dice winning eleven. Igual me parece que hay un par de cosas para mejorar antes, por ejemplo:
- Una trampa electrica para el boludo que para agarrarse al pedo (porque el tren esta lleno y NO SE VA A CAER) te atraviesa la mano por adelante de la cara.
- Una patineta con un riel y un piolin para los vendedores ambulantes, asi no tienen que estar esquivando a la gente, total uno sabe que no se tiene que poner en el camino de la patineta y listo, es como el tranvia.
- Un portaestampita en cada asiento, asi si te tenes que bajar no tenes que dejarlo en el asiento exponiendo a la pobre estampita que se vuele, y sentirte muy culpable el resto del año.
- Que graben las voces de los anuncios de la terminal en mp3 a 384 kbps y las reproduzcan con la compu asi se escucha mejor porque asi no se entiende una goma.
- Que maru botana no este nunca nunca nunca mas en ningun medio masivo.
- Que el tren haga luces en los cruces a nivel, nunca esta de mas.
- Que la escalera mecanica ande mas rapido.
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- Una trampa electrica para el boludo que para agarrarse al pedo (porque el tren esta lleno y NO SE VA A CAER) te atraviesa la mano por adelante de la cara.
- Una patineta con un riel y un piolin para los vendedores ambulantes, asi no tienen que estar esquivando a la gente, total uno sabe que no se tiene que poner en el camino de la patineta y listo, es como el tranvia.
- Un portaestampita en cada asiento, asi si te tenes que bajar no tenes que dejarlo en el asiento exponiendo a la pobre estampita que se vuele, y sentirte muy culpable el resto del año.
- Un portaplaqueta para los alumnos de industrial que no llegaron a soldar todo para la clase de electronica, sino es imposible soldar en el tren. Los de mecanica que se la banquen no le vas a poner un taller en el vagon.
- Que las puertas se abran como porton, asi para arriba, porque es mas lindo.
- Que graben las voces de los anuncios de la terminal en mp3 a 384 kbps y las reproduzcan con la compu asi se escucha mejor porque asi no se entiende una goma.
- Que maru botana no este nunca nunca nunca mas en ningun medio masivo.
- Que el tren haga luces en los cruces a nivel, nunca esta de mas.
- Que la escalera mecanica ande mas rapido.
- Que estacionen el tren del otro lado asi queda mas cerca el subte que va al centro que al fin y al cabo es lo mas importante.
- Que pongan dibujitos en subTV.
- Que al vagón "furgon" le pongan un logo de volkswagen, por nostalgia.
- Que el diario La Razón traiga chistes y sudoku y "LaRazongrilla".
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